TULISAN : 112. PENGUSAHA DAN GELANDANGAN

Sore itu, seorang pengusaha sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua org sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.

“Mengapa kalian makan rumput?” tanyanya.

“Kami tidak punya uang buat beli makanan,” jawab yang seorang.

“Oh, kalau begitu kamu ikut aku,” perintah si pengusaha.

“Tapi pak, saya punya istri dan dua orang anak!”

“Bawa mereka juga!” jawab nya. Lalu menunjuk org 1 nya, “kamu juga ikut aku..”

“Tαρĭ Pak, anak saya enam!” kata orang kedua.

“Bawa mereka juga!”, jawab nya sambil menuju ke limousinnya.

Mereka semua masuk ke mobil dgn susah payah dan berdesak desakan ( padahal limousin sudah termasuk mobil besar loh… ).

Dlm perjalanan, salah 1 gelandangan berkata, “Pak, Anda org yg sangat baik hati.. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda.”

Jawab si pengusaha, “Jangan khawatir… rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya, kalian bisa melahap dgn leluasaa…”.

Serentak semua gelandangan pingsan..!!

TULISAN : 111. MAYA

‎​Seorang suami duduk sambil membaca koran ketika tiba-tiba istrinya datang dan memukul kepalanya dengan penggorengan. ‘Mengapa kamu memukulku?” tanya suami.

Sang istri berkata, “Tadi ada kertas dengan nama Maya, aku menemukan disaku celanamu”.

Sang pria kemudian berkata, “Ketika aku ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Maya adalah nama kuda yang aku jagokan”.

Sang istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.

Tiga hari kemudian sang suami sedang menonton televisi dan tiba-tiba istri memukulnya kembali dengan penggorengan yg lebih besar lagi hingga pingsan. Setelah tersadar suami bertanya, “Mengapa kau pukul aku lagi?”.

Sang istri berkata, “Kudamu tadi nelpon !!”

TULISAN : 110. SUPIR DAN ORANG GILA

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…

Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang…

Dengan paniknya si supir berteriak :

“”¥aa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"

Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”"

Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”"

“Ƭɑί … “

“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”" ‎​:/ :/ :/ :/

Si Pasien langsung jawab :

“”H E L L L O O O, ….”"

“kita ini G I L A tauuuu …..”

TULISAN : 109. TAGOR DAN ISTRI

‎​Tagor, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi pedekateh sama Sulastri, gadis asal Solo… Suatu hari Tagor mengajak pacarnyah, Sulastri, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor Ninjanya..

Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:

Sulastri: Mas, ojo kesusu.. . (jangan terlalu cepat)

Tagor diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri.., tagor pun dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melajuh kencang…

Sulastri: Maass ojo kesusu tho ?!!.. . (dengan logat Jawa kental).

Tagor masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor…

Sulastri: Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu . .

Tagor hilang kesabarannyah, badannya makin maju sampai mepet ke stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:

BAHHH !!…, PANJANG KALLEE SUSU KAUUU, LASTRIII …??!!!

TULISAN : 108. RUDI DAN BINI BAWEL

Si Rudi punya bini terkenal bawel, tiap hari kerjanya ngomel, suatu siang Si Rudi berantem ama bininya, yang mane bininya nyerocos aje kagak berhenti. Saking keselnya bininya diceburin dah kesumur.

Tapi malemnya dia kangen juga ame omelan bininya.

Ternyata Sepi juga ye kagak ade bini gue.

Nah malem itu juga dia kesumur, dia turunin tali kesumur kali aja bini gue masih idup, trus narik ni tali.

Enggak lama kemudian terasa talinya ada yg megang, buru buru Si Rudi tarik tuh tali, tapi ternyata yg nonggol Setan penunggu sumur.

Si Rudi langsung tanya siapa loo ? Mane bini gue ?

Setan jawab : Bini elu ?

Ade tuh dibawah, pusing gue, Ngomel melulu, mending gue Ngungsi aja….

TULISAN : 107. CINTA DAN KENTUT

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, “Ahhh, CINTA monyet…!”

KENTUT didepan banyak orang, “Sialan, monyet lu…!”

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:

Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?”

Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak…?!!!”

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

TULISAN : 106. PM SINGAPURA BERKUNJUNG KE INDONESIA

‎​Perdana Menteri Singapore, Lee Hsien loong, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden SBY menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga SBY menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan …bendera Singapura dan Indonesia. Tapi Lee mengerutkan keningnya.

“Banyak sekali pengangguran di negara Anda,” kata Lee Hsien loong, “Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan.”

Mendongkol hati SBY mendengarkannya. Begitu lee pulang,ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Singapore, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Singapore. Beberapa hari kemudian, SBY dan rombongan tiba di Singapore. Lee Hsien Loong menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.

“Anda lihat,” celetuk Lee, “Tak ada yang menganggur.” Keesokan harinya, SBY bersama ajudannya mengelilingi kota di Singapore. Tak seorang pun

penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Lee mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.

“Itu dia!” teriak SBY, “Kita berhasil menemukannya seorang!” Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. “Pak…Pak!” teriaknya, “Dia NAZARUDDIN Pak, orang kita juga!:D :’(

TULISAN : 105. 500RIBU VS 5000

Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi..

dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana…

Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya

“Lima ratus ribu, mau??”

yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,

“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”

Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .

“Lima ratus ribu”!”.

“Nggak, goceeeeeng!”

Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging…

Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..

Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan…

Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,

bakal ada perang dgn istrinya,

kalau si cewek PSK itu berteriak padanya …

Aduhhhh……. X_X

Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan…

Benar ajaa..,

ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana…

Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..

dan terus berlari melewatinya. ..

Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..

Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..:

“Luuuu lihat sendiri kaaan … Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann.. weeekkkk !!!”

TULISAN : 104. DOA SANG ANAK

Seorang ayah bingung mendengar doa putrinya yg masih kecil ketika akan tidur.

“Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek dan terimalah kakek”

“Kenapa doamu utk kakek sperti itu?” tanya si ayah.

Si kecil menjawab, “Nggak tahu, Yah.. Aku pengen aja ngomong sperti itu.”

Entah apa yg terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia.

Suatu kebetulan yg sangat aneh, pikir si ayah. Bbrp hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa:

“Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah dan terimalah nenek.”

Keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.

Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengar anaknya berdoa:

“Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah.”

Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia ga bisa tidur memikirkan kejadian yg akan menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa.

Si ayah makin cemas dan ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat.

Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.

“Ya, ampun…tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?” tanya istrinya ketika membukakan pintu.

“Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku,” kata si suami.

Istrinya menyahut : “Kalau kamu ga lembur, pasti sempat ikut ke pemakamannya, tahu nggak, tadi pagi Mas Agus tetangga kita meninggal!!!“

TULISAN : 103. PRIA, PERI, DAN ISTRI

Sepasang suami istri berusia 65 dan istrinya yg berusia 60 thn merayakan HUT Perkawinan mereka yang ke 40. Mereka makan malam berduaan saja di sebuah restoran kecil yang memiliki suasana yang romantis dengan penerangan cahaya lilin.

Tiba tiba seorang peri cantik kecil muncul diatas meja mereka. Peri itu berkata : Kalian telah menjadi sepasang suami istri teladan bagi banyak orang dan telah saling mencintai selama masa ini maka akau akan memberi kalian sebuah hadiah, sesuai dengan keinginan masing2″. Istri : “Oh terima kasih”.

Aku ingin mampu berkeliling dunia dengan suamiku tercinta ini”. Peri : “OK “.

Peri mengayunkan tongkat ajaibnya dan diatas meja tiba2 ada amplop berisi dua tiket peswat kelas I dan voucher utk menginap di bbrp hotel Bintang V di kota2 terkenal di dunia. Kemudian Peri bertanya pada si suami: “Bagaimana dengan anda?”

Suami merenung sebentar lalu menjawab: “Trip itu memang sangat romantis tapi kesempatan seperti ini hanya muncul sekali”.

“Maaf istriku, aku ingin punya istri yang berusia 30 tahun lebih muda dariku”. Mendengar itu, strinya dan Peri sangat kecewa tetapi karena sudah janji, Peri sekali lagi mengayunkan tongkatnya dan “wuuush”..,. berubahlah si pria menjadi kakek2 berusia 90 thn.

Pesan moral ceritera: Para pria, berperilaku baiklah,

Peri itu perempuan lho.

TULISAN : 102. DI PENJARA

4 Pria ditahan dlm 1 sel

sempit ..

Ada :

1. PEMERKOSA

2. PEMBUNUH

3. PSIKOPAT

4. WARIA

PEMERKOSA : “Klo ad kucing

d’sni , bakal gw perkosa tuh kucing!”

PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!” PSIKOPAT : “oh yeah! Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”

Si WARIA d’pojokan penjara brkedip2 ,, senyum” & brkta dgn sngt lembut :

“MEEOOOOOOONNGGG..!!”

TULISAN : 101. BUKA BAJUKU!

Nyonya : “Bejooo siniiii…. , buka bajuku!!!”

Bejo: ” Tapi buuuu …. ‘

Nyonya : ” buka bajuku cepaat …..”

Bejo : ” baiklah bu!!”

Nyonya: “Buka rokku!!”

Bejo: “Siap ndoro!!”

Nyonya: “BH ku juga!!”

Bejo: “Manut ndoro!”

Nyonya: “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”

TULISAN : 100. TIPS SAAT INTERVIEW

* Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul. * Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu syahrini.

* Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak “Mohon dibantu yaaa… prok prok prok”

* Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikin ato pilih tirai nomor 4” * Kalau sudah tidak kuat dng pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai..

* Membantu ibu pergi kepasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan

* Jawab pertanyaan susah dengan “Bagus… pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?” * Jangan menekan bibir sang interviewer dan berbisik “Aku tahu apa maumu…”

* Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya… #malingin muka”

* Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan dian sastro. Kedua yang beresin siapa entar?meskipun yg interview itu tmen, ga perlu kita “woy cuy, elu yg interview? hahay, abis ini kita mabok yuk?”

* Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.

* Kalo ditanya: Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini? | “Ya ga papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Tuhan…”

Selamat Mencoba…!!!!

TULISAN : 99. 7 PESAN BUNDO

1. Jangan TinggaLkan Sembahyang KecuaLi Lupo.

2. Jangan DiambiL Barang Urang KecuaLi Tapaso.

3. Jangan Digaduh Bini atow laki Urang KecuaLi Suko Samo Suko.

4. Jangan Tarimo Amplop Urang KecuaLi ado Isinyo.

5. Jangan Lupo Cari Bini atow Laki, waLoponTuo Tuo Saketek Indak Apo2 Nan Penting Kayo Dan Banyak Harato nyo.

6. Jangan Pulang Kampung KecuaLi Bawak Oto, bia Pun Rental punyo.

7. Abaikan pasan iko kecuaLi lah giLo

TULISAN : 98. ARABIAN STUDENT

‎​An Arabian student sends an e-mail to his dad, saying:

Dear Abah

Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB when all my teachers and many fellow students travel by train.

Your son, Nasser

The next day, Nasser gets a reply to his e-mail from his dad:

My dear loving son

50 million US Dollar has just been transferred to your account. Please stop embarrassing us. Go get and buy yourself a train too.

Love, Abah

TULISAN : 97. HAHA BADLUCK

Seorang Motivator berkata: “Tahun2 terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku.” Hadirin terkejut dan terpaku.

Ia kemudian menambahkan, “Ia adalah ibuku.”

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan tertawa.

Ipung yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang kepada istrinya di dapur.

“Aku menghabiskan tahun2 terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku.”

Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang motivator..

Ketika Ipung membuka mata, ia mendapati dirinya berbaring di tempat tidur rumah sakit, baru saja mendapatkan perawatan akibat siraman air panas…

TULISAN : 96. SALIM OH SALIM

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy. Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. Ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..Si ibu muda berkata ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh

Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi. Si ibu muda membujuk lagi ayo dong sayang diminum susunya nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh

Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda

Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..

TULISAN : 95. POSITIF THINKING

ISTRI : ” Pa… tar slama lebaran, kita nyoba posisi baru yuk ? Kan lagi nggak ada pembantu nantinya, jadi agak bebas gituh” 

SUAMI : ” Boleeeh, Boleeehh ! mama pengen posisi yg kayak gimana ?”

ISTRI :” Aku yg selonjoran ,sambil nonton TV,& baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika ! “

TULISAN : 94. SARAN UNTUK MUDIK

Sekadar Saran untuk pemudik Lebaran :

1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jgn turun di tengah perjalanan !! Karena pilot / nakhodanya pasti akan marah berat..

2. Jika menggunakan bus pastikan ujud nya panjang, roda nya besar n banyak jendela nya, jika bukan boleh jadi itu cuma odong-odong doank.

3. Hati2 kepada penumpang yg berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta “mentah” nya aja deh biar aman.

4. Hindarkan membawa brg yg tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur dll.

5. Pastikan untuk tidak tertidur di Bus/Kapal/Pesawat terbang,krn anda bisa bayar dua kali lipat,yaitu untuk ongkos transportasi dan biaya inap.

6. Pastikan anda tahu jalan pulang ke rumah,karena klo tidak anda akan dibawa ke rumah Sopir/Nahkoda/Pilotnya

7. Jangan sekali2 menggoda Pramugari,karena bisa jadi malah anda yang tergoda dan tidak jadi pulang ke rumah.

8. Bagi anda yang menginginkan sensasi mudik yang menantang,bisa dicoba tips berikut : coba pukul muka Sopir/Nahkoda/Pilotnya,setelah itu tunggu sesaat..dan rasakan sensasi petualangan itu..

TULISAN : 93. HAAAA

Semua tawa..aku bagi dgnmu..

Tapi sedih,takkan pernah ku bagi..

karena ucapku..

Karena apa yg kulakuin buat kamu..

Aku tau itu membuatmu sedih..

Apa yg harus aku lakuin lagi..

Harus ku perbuat agar kamu tersenyum bahagia ..,selalu bersamaku..

TULISAN : 92. PEMENANG DAN PECUNDANG

“Pemenang membandingkan prestasinya dengan tujuan

mereka, sedangkan pecundang membandingkan prestasinya

dengan capaian orang lain.”

Jadi mulailah dengan apa yg benar,bukan dengan apa yg bisa diterima.

TULISAN : 91. JEMPUT AKU

Pukul 19:15 ditelepon

cew: sayang..Aku sudah di airport.Kamu jmput aku ya?

Cow:kamu sdh ada di airport?kok gak ngabarin dlu sih?Aku lmbur ni,ada kerjaan penting yg harus aku selesaikan..mungkin 2 jm lg bru selesai..

Cew:gpp sayang,aku tungguin..

Cow:lagian kamu plg kok mndadak,gag ngasih tau lg

Cew:maaf sayang,kakak lg diluar kota,mama lg gag enak badan,Lagipula pengennya yg pertama kali aku liat itu kmu..Maaf kalo aq nyusahin qm..

Cow:iya gpp,tunggu 2 jm lg y..

1 jam kemudian..

Cew:halo sayank,blom selesai ya kerjaannya?

Cow:gimana mau slsai kalo kamunya nelpon mulu!Udah y tunggu sejam lagi,bye!

Cew:hallo sayang..Yah.....Udah dimatiin.

Melihat hpnya terus berdering panggilan dr cewnya,dia pun mematikan hpnya..

Pukul 22:00 setelah pkrjaannya slsai si cow pun langsung menuju bandara tanpa mengaktifkan hpnya terlebih dahulu.

Sesampainya dibandara dia mencari cewnya, tp g ditemukan.Lalu dia m'aktifkan hpnya ada 5 sms yg diabaikannya..

Dy menelpon cewnya dan hpnya pun sdh g aktif lg.

''kalo hanya gag dijemput,kenapa mesti marah sampai mematikan hp sih!"Gerutunya.

Si cow pun menuju rumah cewnya namun tak ada orang,dia ingin melangkahkan kakinya pergi namun,terhenti ketika ambulance datang.

Kakaknya si cew:kemana saja kamu!Penjahat itu sudah menusuk adikku.Dia nungguin kamu,bukan nungguin kematiannya!berkali kali aku memintanya pulang,tp dia tetap bersikeras nungguin kamu..

Kalo gini jadinya,siapa yg kehilangan dia,bkn kmu,tapi kita semua .

Si cow pun hanya diam mematung tanpa suara.. Dibacanya cmz dr cewnya..

20:25 sayang koq hpnya dimatiin?

20:30 sayang, belom selesai ya?

20:40 sayang ada yg merhatiin aq terus..

20:45 aku takut,kamu dimana sayang?

20:50 ya sudah aq pulang sendiri,sebenarnya aku pulang cuma mau ngucapin happy anniversary untuk kita,makanya gak mau dijemput siapapun

Makasih sayang untuk waktu 2 tahunnya.I Love U,maafkan aku sayang.

PeSan MoraL

Jgalah ap Чƍ kmu mliki skrg,sblum akhirny kmu mnyesal krn dy tlah tiada..

TULISAN : 90. CINTA OH CINTA

Digeleng-geleng kepala

itu pertanda tak mau atau tak suka

diangguk-anggukkan kepala

itu pertanda dia mau dan juga setuju

itu semua isyarat dalam bahasa

tanpa bicara orang mengerti maksudnya

orang bisa bicara

walau tidak memakai bahasa

untuk menyatakan cinta

cukuplah dengan pandangan mata

TULISAN : 89. TUKANG GORENGAN

temon: ada berapa macem mas?

penual gorengan: yg pisang goreng duaribu tiga, tempe goreng duaribu empat, tahu goreng duaribu lima.. mau beli yg mana??

temon: hahhh? gorengan kadaluwarsa semua kok masih di jual??

penjual gorengan: kalo ngomong jangan ngawur.. liat nih, gorengan baru saya angkat dr wajan.. (dengan nada emosi)

temon: lah, mas sendiri yg ngomong.. pisang goreng duaribu tiga, tempe goreng duaribu empat, tahu goreng duaribu lima.. sekarang kan tahun duaribu duabelas mas!!

penjual gorengan: $*%^$%^$#%%$#^$....!!!

minggat lu sana.. bikin emosi ja.. :@ :@

TULISAN : 88. OH DAMN

Aku tak berharap untuk menjadi Orang yang terpenting dalam hidupmu,

Karena itu merupakan permintaan yg terlalu besar bagiku.

Aku hanya berharap suatu saat nanti,

jika kau melihatku,

kau akan tersenyum dan berkata... :

"DIALAH ORANG YG SELALU MENYAYANGIKU"

TULISAN : 87. KENAPA?

sisakan untukku rasa itu

yang dapat kubuat tuk lupakanmu

agar bayangmu tak lagi slalu disini

seperti kini saat ku sendiri

bersamamu hanyalah mimpi

yang slalu ada jika mulai kupejamkan mata ini

dimana kau kini kutak tau pasti?

ingin tak ingin kubertemu denganmu lagi

tuk tanyakan..rasa ini mengapa tak pernah mau pergi?

TULISAN : 86. CINTA?

malam memang gelap..

tapi jgn takut karna siang begitu terang..

walaupun cinta itu abstrak…

tapi hati ini nyata…

bila cinta adalah kemurnian…

untuk apa hadir kepura2an?

sama-sama berkorban dan dikorbankan…

maka tak heran bila cinta adalah pertanyaan..???

TULISAN : 85. KUNTILANAK KALIII

PENTING UTK WANITA…!!!:

Tips pencegahan PEMERKOSAAN di taxi, bus kota & angkot, bila pulang larut malam:

1) Usahakan memakai baju putih panjang.

2) Jika ditanya sopir/kenek yg tampangnya serem2 ” Mau kemana, neng??” jawablah dengan tanpa ekspresi & pandangan usahakan kosong serta bersuara perlahan :”ke Kuuubuuuran baaaang….”.

3) Lanjutkan dengan tertawa ngikik “Hiiihiiihiiiihihiiiiiii”, dan bayar pakai daun kering…hiii hii hiii lagi . Mudah2an berhasil…..

Selamat mencoba yaaah

TULISAN : 84. PEPATAH KONYOL

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles

2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga

3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan 4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati 5.Rajin Mangkal, Kaya

6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang 7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out

8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek 9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk

10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga

11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan

12.cinta di tolak, dukun beranak

13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.

14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN

15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng 16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh 17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)

18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan 19.Air susu dibalas air supply

20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro

21.sate padang sebelum hujan

22.buruk rupa, cermin pun disalahkan

23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain

24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib

25.Wong ompong nyaring bunyinya

26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

27.Nasir sudah menjadi tukang bubur

28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil

29.bagai kacang lupa atomnya

30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi 31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga 32.Buruk muka gak masuk majalah

33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank

34.Jauh di angkot, dekat naik ojek

35.Air beriak tanda ada yang tenggelam

36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan. 37.Besar Pasal daripada Tilang

38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi

39.Jangan ada janda diantara kita

40.Air beriak tanda ada yang boker

41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar

42.Ada udang dibalik tepung kentucky

43.Bagai telur diujung handuk

44.Bagaikan Jemuran tertiup angin

45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan. 46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.

47.Habis kumis, cukur dibuang.

48. Malu berak, sesak di jalan.

49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu. 

50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti

TULISAN : 83.PILIHAN AYAH

Ayah : “Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah!” 

Anak : “Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri.” 

Ayah : “Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates…” 

Anak : “Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!”

Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates

Ayah : “Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu…”

Bill Gates : “Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.”

Ayah : “Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini adalah vice president dari Bank Dunia.” 

Bill Gates : “Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!”

Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia

Ayah : “Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu.” 

President : “Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu.”

Ayah : “Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates.” 

President : “Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!”

TULISAN : 82. LULUSAN ITB

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng)… mengunyah kacang dan pisang terus menerus….

Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,

semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga… pintar… (lha wong ITB..).

Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….

Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya…. Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…

Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya………… “Jangan takut mas, saya dari UI…”…. :D

TULISAN : 81. CIUMAN TERAKHIR...BUT WAIT

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri diatas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?” 

Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuhdiri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuhdiri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuhdiri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

TULISAN : 80. THIS IS INDONESIA!

Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.

Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.

Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.

Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”

Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.

Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”

Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”

TULISAN : 79. ISTRI PEJABAT

Seorang pejabat pusat saat dtg ke daerah disuguhi hiburan musik. Artis pertama muncul, cantik tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan. Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.

Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pd bupati :

“Aneh yah suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua….” Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri saya…..”\=D/

TULISAN : 78. SANDERA ANAK

Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami…

suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’

Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’

Suami :’kamu sekap dimana dia??’

Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )

TULISAN : 77. NONTON BOLA FEAT MEMASAK

Sepasang suami istri berebut remot tv,si suami

senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehingga kedengaran tak karuan: 1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO

5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE

daging direbus OLEH WASIT

… bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING

BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang

KIPER dipotong2 jadi sate

HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak…

TULISAN : 76. WELCOME DAVID BECKHAM

Udin nulis di spanduk: “Selamat datang David Beckam”.

 Cecep: Kurang H tuh Din.

Udin koreksi: “Selamat datang H David Beckam”

TULISAN : 75. STUDI BANDING DOANG

Udin masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan. Untunglah dosanya sedikit, jadi dia tidak perlu dihangatkan dulu di neraka.

Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering ia lihat di tv, koran dan majalah karena tersangkut kasus korupsi.

“Hm, kog dia bisa masuk surga ya? Apa mungkin dia hanya dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Udin.

Karena penasaran, Udin bertanya pada pos malaikat terdekat.

“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang korup,” kata si malaikat.

“Kog bisa masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Udin penasaran.

“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”

TULISAN : 74. MASUK AIR

Pada suatu hari seorang istri menyampaikan berita kepada suaminya..

Istri : “Paa,..Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”

Suami : “Karburator kemasukan air ??????

Haha….Mama ni sok tau aja….”

Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”

Suami : “Huh….mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa.Sekrang mobilnya dimana ?”

Istri : “Nyemplung sungai….”

Suami : …….???????????…….3-| X_X .

TULISAN : 73. HAHA LOL

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh

Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

.

Bahasa Indonesia: kangen

Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman .

Bahasa Indonesia: Galau

Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya .

Bahasa Indonesia: kawin

Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

.

Bahasa Indonesia: cantik

Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan

Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker

Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil

Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

.

Bahasa Indonesia: ciuman

Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong

Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk

Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH

Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok .

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber

Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar

Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut

Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

.

Bahasa Indonesia: abis boker

Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

TULISAN : 72. DI RAGUNAN

“Mbak tolong diumumkan dong, bapaknya anak2 terpisah dari keluarga …”, pinta istri Dino di pusat informasi Ragunan.

“TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU ???”, tanya si petugas.

“Di kandang monyet mbak …”

Sesaat kemudian petugas mengumumkan :

“PANGGILAN UNTUK BAPAK DINO…, BAPAK DINO…, HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA …"

TULISAN : 71. KOBOI PREMAN

Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda2x milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudia ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.

“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!”

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.

“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”

Suasana bar sunyi senyap.

Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

“BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu berkata:

“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.

Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.

Maafkan kami atas kelancangan kota ini”

“Ya … sudahlah… lain kali jangan sampai terulang lagi…”Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”

“ooohhhh… kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!”

“SAYA PULANG JALAN KAKI”

TULISAN : 70. BAJAK LAUT

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.

Kebayang kan?

Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?

BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.

Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?

BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.

Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?

BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!

Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?

BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini! 

TULISAN : 69. SITI OH SITI

Siti, seorang TKI yg baru saja bekerja di negara tetangga, menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi, tak jauh dr tmptnya bekerja. Karena sifat penolongnya yg sangat besar, membuat dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan.

Ketika petugas bertanya:

“Good morning, Mam… Can I help you?”.

Siti baru sadar kalau kemampuan b. Inggrisnya masih sangat terbatas, tetapi uda kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan.

Kata Siti:

“One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang… One man game over! Pls send nguing nguing ning nong ning nong, quickly…!”.

Petugas: “X_X:/?????”

TULISAN : 68. ONENG

Oneng: Aye bingung Bang, Pangeran William pan Ganteng, tinggi lg, Kenape die kawin ame cewek Kate sih,Bang?

Bajuri: Ih si Oneng, Kate itu dibacenya jangan Ka-te, Bacenye itu ‘Ket’, kayak bunyi Kucing; Cat.

Oneng: Mane ade sih Bang bunyi Kucing koq:’Ket’, Ade jg:”Meoooong”,

Bajuri: Suse deh ngomong ame elo Neng, sale mulu deh

Oneng: Kalo suse ngomong sih, sebaiknye SMS aje deh, Bang!

TULISAN : 67. ROBIN

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.

Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :

SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?

Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..

SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?

Mahasiswa : Shampoo Robin…

SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas…?

Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin…

SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini….

Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin….

SPG : Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.

Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak …:D

TULISAN : 66. TUKANG DAGANG YANG ANEH

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti…, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D

2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas …,udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL…, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga…??:p

5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X

6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 500 =)).

TULISAN : 65. UNGKE (JOKE MANADO)

Ungke tiap hari pulang sekolah bajalang kaki….lantaran so lalah dia bilang pa dp papa : “Pa, bli akang kwa kita motor…so lalah bajalang kaki tiap hari..”

Kong depe papa bilang : “ungke, Tuhan ciptakan tu kaki for apa??”

Ungke jwb : “sebelah kiri for ofor gigi, sebelah kanan for injak rem..”=))

TULISAN : 64. TIPS LANGSING

Info Kesehatan Tahukah anda ?

Hanya dgn menggelengkan kepala ke kanan dan ke kiri bisa membuat anda langsing,,,

Lakukan minimal 3x sehari saat ditawari makan….

TULISAN : 63. MANTRI ABUD

Di dalam toilet di salah satu Mall yang ada di Jakarta, ada 2 orang Cowok ketika sedang kencing sambil berbincang-bincang …. 

Cowok Kesatu: “…. Ente Anak Jelambar ye..?”

Cowok Kedua : ” …Iye bang …”.

Cowok Kesatu : ” … Orang Islam kan … ?!”.

Cowok Kedua : ” …Iye, .bener Bang…”.

Cowok Kesatu : “…. Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?! ” Cowok Kedua : “… Iye Bang …”

Cowok Kesatu : “…Yang mate nye Juling sebelah kan …??”.

Cowok Kedua : “… Bener banget Bang, …Tapi, kok Abang bise tau semue nye sih..??”.

Cowok Kesatu : “.. Soalnya cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng …..”. Cowok Kedua : ” …. Terus, ape hubungannye Bang same ane …??”. 

Cowok Kesatu : ” .. Tau kagak ente.? ..dr tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!! 

Cowok Kedua : ….. Astaghfirullah …… !!!​‎​‎​​‎​​‎​‎​​B-)

TULISAN : 62. DAMPAK KENAIKAN BBM

Dampak kenaikan BBM bagi yg bergaji 1 koma alias tanggal 1 udah koma …

↻Pembersih wajah↺

awal bln: Loreal

tengah bln: Biore

akhir bulan: Mama Lemon juga Ga papa

↺HP↻

awal bln: teleponan

tengah bln: smsan 

akhir bln: nipu orang pake sms “ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa”

↺Dugem↻

Awal bln: diskotik

tengah bln: Live Music Cafe

akhir bln: *ajeb ajeb pake LAMPUSENTER* 

↺Cemilan↻

Awal bln: Coklat import

tengah bln: Wafer

akhir bln: kerupuk

↺Makanan↻

awal bln: Pizza

tengah bln: Pecel lele 

akhir bln: Indomie 

↺Minuman↻

awal bln: wisky colla 

tengah bln: bir 

akhir bln: aqua gelas

↺Tongkrongan↻

awal bln: mall to mall

tengah bln: rumah temen

akhir bln: teras depan

↺Cucian↻

awal bln : Laundry

tengah bln : cuci sendiri

akhir bln : Side A-Side B

↻Pengen wangiii↺

awal bln: Bulgari

tengah bln: Axe

akhir bln : Rapika 3 in 1

↺Pacaran↻

Awal bln: Nonton bioskop XXI. 

tengah bln: dvd bajakan 

akhir bln: bioskop trans tv

Ha ha ha ha

TULISAN : 61. PENDAFTARAN ANAK TK

Sekolah Taman Kanak2 pada awal tahun ajaran. Suasana ramai dgn para wali murid dan anak2 pendaftar. Tak lama panitia pendaftaran mulai mendata pendaftar.

Dengan ramah dia menegur seorang anak, “Adek, mau daftar, sebutkan namanya.”

Anak tersebut menjawab “Panji, tante..”

Sambil tersenyum dan menulis panitia berkata: ” Owh, papanya suka nonton film panji ya??”

“Kalau kamu namanya siapa adek manis??” tanyanya pada pendaftar selanjutnya..

“Sherina tante” jawabnya… “Owh, mamanya penggemar sherina dong,” sahut panitia sambil manggut2..

Tiba2 seorg bapak berdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa2… “Miyabii….. Ayo kita cari sekolah lain saja… !”

TULISAN : 60. DIH ANJIRR

Tanya: “Apa bedanya DEMO dan AKSI… ?”

Jawab: “DEMO rodanya tiga kalau AKSI rodanya empat”..

Hihihi

TULISAN : 59. JADWAL DEMO DI ISTANA NEGARA

- jam 10.00: penutupan jalan

- jam 10.30: kata sambutan

- jam 10.45: pembukaan acara

- jam 11.00: pembacaan orasi

- jam 12.00: istirahat (makan siang, sholat)

- jam 13.00: pembacaan orasi 2

- jam 15.30: coffee break

- jam 16.00: dorong-mendorong dan bakar ban

- jam 17.00: ramah tamah dan tanya jawab

- jam 17.30: pembagian door prize. 

– jam 18.00: penutupan dan foto bersama

TULISAN : 58. BBM OH BBM

Seorang mahasiswi perguruan tinggi yg kelihatannya sangat ‘cerdas’ ditanya sikapnya mengenai kenaikan harga bbm, dengan sedikit manja dia menjawab

“menurut gw sih ya harga bbm mau dinaikkan atau ngga bukan masalah, tp yg penting pelayanannya hrs ditingkatkan gitu, jangan spt skrg bbm sering pending ga ke deliver gara2 sinyal lemot" ..

Wkwkwk

TULISAN : 57. 3 CEWEK BEREBUT 1 COWO

Dibilang ganteng, emank sich rada2 mirip apgan :D

KaLo dibilang jelek gak jg tuh, buktinya 3 cewek rela mati demi gue…

Gini ceritanya :

Dulu waktu gue msh SMA (ketrima karna kasihan) ada 3 cewek yg rela mati demi gue.

yang pertama sebut saja namanya Anita (nama yg sebenarnya)

gila mamen..! Body-nya yg bohai ditambah wajah yg imut bikin gue gemes pengen cubit tu pipi yg tembem pake catutan kuku (Ech…) tiap malem gue slalu sempetin telpon dia..

Gue ; hello Nita..!! Aku kangen nich..

ANITA ; HEY MONYOOONK..!! gak capek lu gangguin gue mulu..!?

Gue ; tapi aku kangen,

Anita ; PLISS..!! Gak usah ganggu aku lagi, lama2 gue bisa stres Bunuh diri kalo terus2an kayak gini. T.T *tut…..tuuuut (hpnya mati gan!)

Segitunya-kah Anita hingga rela mati demi saya??

(hati berkecamuk dlm kebingungan. *mau nangis bacanya)

hari berikutnya ku mulai melupakan Anita dan tak mau dia bunuh diri demi aku, alhasil gue lebih intens tuk PDKT dengan Nila, dan dihari valentine kuberanikan tuk menembaknya..

Gue ; Nila maukah kau jd pacarku?

Nila ; HAH..!! Ngimpi..!! Dari pada jadi pacarmu lebih baik aku mati..!!

Lagi dan lagi seorang wanita rela mati demi aku, muncul pertanyaan besar dari dlm hati “apakah aku ini seorang Casanova..?? Hingga mereka mau mati demi aku?”

Sejenak ku tak mau mencari kekasih lagi, karna besok UAN mau tak mau gue harus belajar dengan giat agar bisa lulus nanti..

disudut meja hpku berdering yg tak lain panggilan masuk dari Fina temen kelasku,

Gue ; halo Fin, ada apa?

Fina ; buku catetanku ada sama kamu ya??

Gue ; iya emank napa?

Fina ; BALIKIN SEKARANG JUGA..!! AWAS AJA KALO GW GK LULUS BESOK.. LU HARUS IKUT BUNUH DIRI AMA GW..!!

Sebegitu berarti-nya-kah diriku hingga dia mau mengajak bunuh diri aku bersama dia? Fiuuuhh !! Itulah tiga cewek yg rela mati demi gue..

CAPEK TAU JADI DON JUAN -

TULISAN : 56. RUJAAAAAK

Seorang gadis yg baru punya pacar mendapat nasehat dari ibunya.

Ibu : Nak, kalo nanti pacaran kamu hati-hati ya… Laki-laki bawaannya iseng, suka mencari kesempatan

Gadis : Terus gimana siasatnya kalo ada laki-laki yang bener begitu.

Ibu : Kamu teriak aja. Kalo dia pegang tanganmu, kamu teriak mangga. Kalo dia pegang pahamu, kamu teriak jambu. Kalo dia pegang dadamu, kamu teriak belimbing…

Gadis : Iya deh Bu.

Malam minggu si cowok apel ke rumah gadis. Si ibu pasang telinga, dan berharap mudah-mudahan tidak ada teriakan anak gadisnya.

Lama sunyi senyap, aman tidak ada teriakan.

Tiba-tiba gadis teriak : RUJAAAAKK….

TULISAN : 55. JUST LOWONGAN KERJA

Yang ingin punya gaji tinggi… INILAH KESEMPATANMU….!!!

1. Bakrie Group bagian lapangan.

Gaji 60jt/mggu

Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es :x

2. PT. Abon ϑî Tangerang Lulusan min D3. gaji ϑi atas 10jt. Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jaϑi Abon. :]xx

3. Staf stadion “GBK” (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 jt

Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&

4. DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu Pekerjaan jaϑi polisi tidur ϑi Pantura. :s

5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji ϑi atas 12jt, brseragam †p gäk pake clana. Tugas : Bolongin Donat. :$

6. PT . Net Buy : u/ cewe Ɣªήğ bjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan. Tugas : Netein buaya.X_X

7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, trsedia fasilitas apartmen ϑi USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit “ngetik pake sarung tinju”. :p

8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap нaяi.:O

9. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, ssuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo….:’(

TULISAN : 54. JATUH DI GOT

Seorang imam tua, yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah paroki, sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan imamatnya, padahal sudah pesta emas imamat.

Masalahnya selama 40 tahun itu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yg paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa “selingkuh.”

Ia merasa gagal membina moral umat di paroki itu selama 40 thn.

Umatnya merasa kasihan juga dengan pastor tua itu. Mereka semua akhirnya sepakat, supaya kalo mengaku dosa, kata selingkuh diganti dengan istilah “jatuh di got”.

Setiap kali mereka mengaku dosa mereka berkata; Bapa saya telah jatuh di got minggu ini 3x. begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, “jatuh di got.”

Pastur itu merasa heran. Ia akhirnya memanggil kepala desa di paroki

tersebut dan berkata: pak kepala desa; kemana saja kau gunakan uang negara, jalan di desa ini tidak kau buat baik, semua umat mengaku jatuh di got?”

Si kepala desa yang tahu maksud istilah itu tertawa, terpingkal2.

Pastur itu marah: ‘kamu tertawa??? istrimu saja seminggu ini juga ngaku dosa, sampai 3 kali jatuh di got!!!

TULISAN : 53. MURID YANG CERDAS

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:

Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”

Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

TULISAN : 52. OH COWOK IDAMAN

Cewek : Mas kerja dimana?

Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…

Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?

Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…

Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?

… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…

Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?

Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…

Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?

Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…

Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??

Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…

Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?

Cowok : Tidak donk…

Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??

Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja

Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??

Cowok : Tidak tidak…

Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?

Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…

Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?

Cowok : BOHONGIN orang……

TULISAN : 51. KENA TILANG

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.

Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. “Mana surat-suratnya!”, kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. “Kamu saya tilang!”, seru polisi. “wah, jangan pak, damai saja ya pak..”, kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”.

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.

Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. “Ada apa lagi sih pak?”, kata si pengendara. “Anda tidak pakai helm!”, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, “Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”, kata pengendara. “Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???”, seru polisi.

TULISAN : 50. CARA DIET YANG JITU

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,

mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit lho Pak, Apa

bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!”

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai

sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!” :D X_X Tiiidaaaakkkkkk…………!!!!!:/

TULISAN : 49. SETAN VS PAK USTAD

Seorang Uztad dipanggil utk mengusir hantu disebuah rumah angker.

Konon ada 10 hantu yg sering mengganggu penghuni rumah tersebut. Setelah diteliti.

kemudian uztad itu memejamkan mata sambil membaca surat yasin .

Setelah selesai ya membuka matanya. seketika itu juga 9 hantu lsg hilang. tapi msh ada 1 hantu lagi.

Lalu uztad tersebut kembali membaca ayat kursi. Tapi hantu tersebut. Tak kunjung pergi jg. Ustad itu bingung. Kenapa ya gak pergi pergi juga.

Tak berapa lama ke 9 hantu yg tadi pergi balik lagi menjemput temannya.

Sambil berkata : ” Maaf pak Ustad, yg satu ini BUDEK. “!!!!!!!!!!! =))

TULISAN : 48. BEDA PILKADA DENGAN PIL-KB

Beda PILKADA dan PIL-KB sangat tipis…

PILKADA : kalau JADI dia LUPA..

PIL-KB : kalau LUPA dia JADI..X_X

TULISAN : 47. NGISI FORMULIR

|Paijo yg polos lugu, ngisi formulir ??� bikin KTP di kantor kelurahan.

Paijo: “Nama lengkap saya ditulis Pak?”

Lurah: “Iya” :)

Paijo: “Alamat saya ditulis Pak?”

Lurah: “Iya” :>

Paijo: “Agama saya ditulis jg Pak?”

Lurah: “Ya, iya..!” (mulai jengkel) :&

Paijo: “Status perkawinan ditulis jg Pak?”

Lurah: “Iyaaaa..!!!!” >=)

Paijo: “Jenis kelamin saya ditulis jg Pak”

Lurah: “Ga usah, DIGAMBAR AJA..!!!!” >:O …….

TULISAN : 46. BANCI DAN PAK HAJI

Suatu hari ada seorang banci pergi ke pemakaman..

setelah selesai penguburan, dia langsung menghampiri pak haji.

Banci; ”permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau tanya nih.”

Pak Haji; ”nanya apa ya?”

Banci; ”gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH.. kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM..

nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?”

Pak Haji; ”(mikir sejenak…) Hmmmm.. mungkin disebut ALUMUNIUM kalee…”

Banci; ”HeLLLLLLoooowwww.. pleease dech.. pak haji,.. Ekke banci , bukan panci =)) =)).. ​. 

TULISAN : 45. OH NENEK

Nenek : Dulu jaman Nenek muda kalo belanja 5 ribu rupiah di Super Market sudah bisa dapat susu, roti, coklat, gula, mentega, tepung, parfum, bedak, lipstick, shampoo sabun mandi, kaos kaki, minuman, obat nyamuk…

CUCU : Wuih banyak skali itu Nek… Kalo sekarang gimana Nek…?!?

 Nenek : Sekarang susah cu,, soalnya ada CCTV

TULISAN : 44. IKAN MAS AJAIB

Pada suatu hari Ayu sedang mencuci baju di sungai. Dilihatnya seekor ikan Mas yang terjepit diantara bebatuan dan sedang menggelepar.

Ayu pun menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan Mas bisa bicara.

“Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan 10X lipat dari apa yang kamu minta.”

Ayu pun segera menolong ikan Mas itu dan langsung minta supaya wajahnya cantik.

“Tapi ingat, suamimu akan menjadi ‘paling tampan di dunia’,” kata si ikan Mas mengingatkan.

“Nggak masalah,” Jawab Ayu.

“Abrakadabra” jadilah Ayu wanita yang amat cantik. Begitupun sang Suami, yang kaget menjadi amat sangat tampan.

Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan 10X lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata si ikan Mas”.

“Ah, nggak apa-apa. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Ayu dengan tenang.

“Abrakadabra” jadilah Ayu orang yang kaya. Begitu juga Suaminya kekayaannya: 10X lipat kekayaan Ayu.

“Lalu apa permintaanmu yg ke 3 Ayu?,”tanya si ikan Mas.

“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”. Jawab Ayu..

Tau dong apa yg terjadi dgn suaminya…. :p

TULISAN : 43. CUMA KAMU

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya

Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!”

Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”

Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)

Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’

Istri: “#!?!*’?”##!!’” :)